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5月28日 the second day 第2天。昨晚真是痛苦，一闭上眼，就浮现很多很多场景。闷在被子里，无数次失声哭，但已无眼泪了。哭不出来了。
早上起来眼睛和流氓兔没两样，就一条缝。同事见到我，哎呦地叫了。不去想的话就没什么，一想到就趟不牢。让自己别想，可是不由自主。我家最难过就我了，如果我不为她难过，谁替她难过？我不想让她只是一份记忆，只是曾经，她永远是我的宝贝。
早上在单位里，我强颜欢笑；但有气无力。坐在办公室，哭了多少回。没事干空闲的时候，能干吗呢，就在想。玩了游戏，看了漫画，都没用。给同事看到了，问我怎么了，我说，眼药水。下午去区里开会，忙忙碌碌的，精神真的好了不少。看来最近不能让自己空下来。回家路上又回想了点事，又决堤了。
早饭包子没吃，吃了个蛋；中午肚子一直在叫，可是吃不下。刚刚晚饭吃了点。这么下去我就成仙了。明天要好好吃。
现在很后悔为什么不敢见你最后面，不敢看，也不是那么难过。把你放在医院的桌上，为什么不打开看看最后一眼？为什么就一回头就走了？现在才后悔。。。又能怎么办。。。
现在你在哪呢，玛丽？在医院？在火葬场？在你一生的最后没陪着你，对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。能约好吗？有来生的话，再一起生活吧。你可以投胎做人，我做你的狗，好吗？
这几天不敢传你的照片，我昨天一看就完全不行。今天一定也是的。等我过了这段时间，多久我也不清楚。。。过了这段时间，我可能就能传了，让我能看见你，一开就能看见你。虽然我不保证我会勇敢面对。
今晚又会是个怎样的夜晚呢？ 5月27日 悼 两年没更新的SPACE，一直没有动力来。今天，我又来了。
玛丽走了，15岁，从小陪着我，搬2次家都跟着，一直在一起。
16点30多分的时候妈妈打我电话，哽咽地说，玛丽没了。当场从头麻到脚。虽然一直给自己心理准备，但真的来了，还是手足无措。妈妈说，进家门，看见她躺在地上，在睡觉，喊她，没反映，走了。就睡着走了。今天早上我要出门，她还在叫，我开了笼子给她倒了水，放在盆里，她喝了点，看看我。我赶着出门，也没摸她。说了再见，就去上班了。她就在我们都不在家的时候走了。玛丽，你走之前有叫吗？有痛苦吗？在想什么呢？我都不能知道。
很神奇，昨天下午办事好直接回家，早到家的。放了玛丽和飞飞，给他们都喝了水。飞飞在我房里待着没走，用她的头蹭我。我没理，我一直叫玛丽进我房间，她不睬我，就看看我。她一直坐着，抬着头看着厨房，一直在看，不知道在看什么。你是在留恋吗？你知道自己快离开这里了吗？
我也一直有预感。去年夏天你身体就不太好，结果撑过来了。前段时间你一直大喘气，我就很担心。昨天放你下去溜的时候你楼梯也走不动，我抱你上来的。我看着好心酸。我昨天也抱着你哭了，我怕你离开我，你就看着我。噩梦成真。
昨天晚饭妈妈说你吃得很多，说你不是饿着肚子走的。她说她昨天凌晨4点就一直睡不着，不知道为什么。预兆吧。今天白天在单位同事还在说，你家狗活真长，结果就。。。我好后悔为什么早上没抱你摸你呢，我连你最后一面都不敢见，我怕我崩溃。
联系了小朋友妈妈，认识开宠物医院的。把玛丽拿去火化。爸爸说直接扔了，死也不肯。认识人的价格是１００块和其他的狗一起火化，烧了就没了．４８０是单独火化，能拿回骨灰。虽然说起来骨灰没什么用，但我好舍不得就这样让她和其他狗一起烧了就再也没了．我舍不得啊．
自己一个人，拎着装着玛丽的箱子，打的去医院．又一个人冒着雨回来．我出门的时候１９点半不到，天刚开始下毛毛雨，等我回来，就是很大的雨．老天也在感到难过吗．．．觉得自己还算勇敢，能一个人把她送走．但似乎又没我想象中坚强．单位里还没怎么哭，回来的路上开始，１７点半，到现在，就没停过我的眼泪．告诉自己不要哭，不要哭，但没用．路上人们都在看我，车上也是．人家肯定在想，这姑娘怎么了．
一周后去拿骨灰，我要把她埋哪里呢？想放在个离家近点，环境好点的地方。
永远不会忘记，自己把她留在医院，撑着伞走去乘6号线换4号线回家，想到自己再也见不到她，失声痛苦。哭出声音了啊。
飞子和我说过，狗狗走了后，会化做小精灵，一直跟在主人脚边陪伴着，是这样么？玛丽你会陪着我吗？你会不舍得我吗？
眼睛痛，喉咙痛，心痛，到处都痛。 |
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